Cerveau reptilien

 

Comment reconnaître un dragon asiatique d'un dragon de chez-nous ?
Le dragon de chez-nous a des ailes, alors que le dragon asiatique n'en a pas.
S'il a des plumes et des ailes, c'est le serpent à plumes, ou alors c'est un pigeon.
S'il a la trompe dressée, c'est un éléphant. Gardez-le quand même, ça porte bonheur.
S'il a les deux trompes dressées, c'est un escargot et il est temps de consulter un ophtalmo.


Comment connaître le sexe d'un dragon ?
Procédez comme avec un chat, un pigeon ou un cochon d'Inde. Plaquez-le de dos sur le sol et appuyez fortement sur son ventre. Mais entraînez-vous d'abord avec le cochon d'Inde, plus maniable et moins dangereux.

Comment éviter un dragon ?
Par tous les moyens possibles et imaginables. Courez, fuyez, évitez les forêts profondes, les caches à trésor et autres refuges de Princesses en attente de leur Prince Charmant, puisque vous savez de toute manière que ce n'est pas vous.
Renoncez à toute quête, y compris à la fin de l'office, on ne sait jamais.
Evitez soigneusement le bureau de votre chef de service.

Comment combattre un dragon ?
Nombreux s'y sont essayés, cependant rares sont ceux qui ont accepté de témoigner ensuite.
Oubliez la gousse d'ail et autres crucifix, vous vous êtes trompés de film.
Si le dragon s'enfuit à la vue d'un crucifix, c'est que c'est un vampire.
Et qu'il est temps d'arrêter la consommation d'excédents viticoles.

Consultée sur le sujet, Fantômette m'a répondu "Par derrière, pendant leur sommeil."
Je confirme, elle parlait bien du dragon.

S'il s'agit véritablement d'un dragon, le plus simple est de vous munir d'un pistolet à eau ou d'un extincteur à eau, réservez l'extincteur à poudre aux raies électriques.
Gardez toujours à l'esprit que l'archange Michel avait une jupe longue et du poil aux pattes. Avant de combattre le dragon. Et qu'il n'en avait plus après.

Le plus sûr moyen de vaincre un dragon demeure la ruse.

Jusqu'il y a peu, il suffisait de le faire passer pour Ben Laden auprès des services secrets etatsuniens, mais il n'est pas certain que cette ruse fonctionne encore.

Une autre solution consiste à le taguer en compagnie d'Amy Winehouse ou de Claude Guéant sur Facebook.

Reste la possibilité de le faire embaucher chez France Telecom, ce qui permet d'envisager un suicide à court terme. Economie de moyens, propreté, efficacité.

Envisagez enfin une ruse digne de Don Quichotte qui rendit fou le dragon castillan en le faisant passer pour un moulin à vent. Même après vingt ans de psychanalyse, il n'était toujours pas en état d'allumer un cierge dominicain.

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