La justice rouvre l'enquête sur le meurtre du Petit Grégory après la découverte de traces d'ADN au dos d'un timbre.
Olivier Besancenot et ses collègues facteurs sont néanmoins hors de cause. Ceci-dit, quand le vôtre facteur passera pour le calendrier, vous n'êtes pas obligés de décliner le nom et l'âge de vos enfants.
Nous, les éboueurs sont déjà passés. Deux fois dans la même journée. Les vrais et les faux. J'ai donné aux faux. Comme dit Fantômette, "trop bon trop con, tu ne te referas pas".
C'est l'Asticot, le petit dernier de Fantômette, qui inventa cette expression Tigre et Gorille. Certains enfants, surtout ceux des autres, malgré leur sens de l'humour, sont désespérants d'inculture et d'étroitesse d'esprit. Quand même, l'Asticot qui adorait que je l'enferme dans son sac de couchage pour le jeter "dans la Bologne" comme il disait, ne savait même pas, du haut de ses 6 ans, qui était le Petit Grégory.
Il m'a fallu des mois pour comprendre que ça ne lui parlait pas, jusqu'au jour où il répondit qu'il était plutôt tigre que gorille. Parce que pour lui, le Petit Gregory était "Tigre et Gorille".
Les enfants sont décevants, parfois.
4 commentaires:
Je me souviens de cette scène cet été où il pleurait en disant : "mais moi je préfère être tigre"...
Remarque que pour petite princesse manger de la sauce tomate, deux cuillères exactement quand elle en a mangé 180005 avant, peut virer au drame à la P'tigregorille, sans n'avoir besoin d'aucune référence culturelle :)
J'aurai presque inventé la Vologne moi ;)
Bologne pardon...ces claviers sont mal faits et rendent dyslexiques.
A l'heure où toute pollution est traquée, alors même que la justice condamne Total pour préjudice environnemental après l'Erika, qu'on parlera bientôt d'une taxe carbone sur la respiration et les flatulences, s'il fallait noyer nos enfants pour de la sauce tomate à la grimace ou la gueule le matin, toutes les Vologne de France et de Navarre n'y suffiraient pas.
A moins d'utiliser des sacs poubelle bio-dégradables.
N'empêche, n'empêche que c'est fatiguant. Qu'il faudra bien un WE deconnecté pour se remettre de la sauce tomate, de la chute d'escalade quasi mortelle ayant engendré une micro fracture du 5e metatarse bloquant dans un plâtre en résine ledit résidu d'os pour 3 semaines, générant ainsi des dangers de réelles fractures. Un WE pour se remettre de l'asticot acharcné à barrer et rebarrer les mots de ses devoirs, de prinssouillet cassant la voiture à coup de pied car il risque 3 espaces de Planck de retard au collège. Dans ce laps là, comment veux-tu, oui comment veux-tu que j'instruise Asticot sur les grands drames de notre temps?
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