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Invitez quelques copains pour une soirée, et observez…
Il y a « les copains qui picolent » et arrivent
chacun avec une bouteille de vodka et une bouteille de tequila, vous savez
qu’ils picolent mais qu’ils ne boiront évidemment pas tout et que vous allez
pouvoir remplir votre bar pour les quatre décennies à venir, bar qu’ils avaient
déjà bien réassorti lors des soirées précédentes. Ce sont eux d’ailleurs qui
vous ont dégoûté à jamais de la vodka et de la tequila. Ils n’apportent rien
d’autre à manger qu’une boite de crackers Belin, mais de toute façon, comme ils
disent, ils n’auront très vite plus faim.
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J’espère que tu as de la place au congélateur,
je viens de les acheter, il faut mettre les bouteilles au frais.
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Ben non, je viens de rentrer un demi-mouton de
chez Spanghero, ils sont beaux cette année, mon congel’ est déjà plein jusqu’à
la gueule.
Il y a « les copains qui vident leur
congélateur », et arrivent avec leurs glacières et quelques kilos de côtes
d’agneau en limite de date de péremption. Bien sûr, ils n’ont pas le charbon de
bois qui va avec et vous allez devoir racler les fonds de pots de béarnaise et
de sauce barbecue, vous allez passer la soirée dans les fumées de graisse de
mouton et il en restera encore quelques kilos demain qu’il faudra jeter parce
trop de mouton tu le mouton.
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J’espère que tu as de la place au congélateur,
il faut les mettre au frais, j’ai peur qu’elles finissent de tourner.
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Ben non, je viens de rentrer un demi-mouton de
chez Spanghero, ils sont beaux cette année, mon congel’ est déjà plein jusqu’à
la gueule.
Il y a « les copains qui arrivent les mains
vides », en général parmi les premiers, ce sont les « copains
tête-en-l’air », en général toujours les mêmes, qui oublient
systématiquement d’apporter quelque chose mais n’oublient jamais de venir.
Il y a « les copains qui font garder leurs
gamins » de manière exceptionnelle et qui espéraient du coup s’encanailler
comme quand ils avaient 20 ans, tiens d’ailleurs ils ont acheté une barrette rien
que pour ce soir, et qui tirent la gueule parce que l’autre est venu avec ses
gosses, et que franchement ça se fait pas, quand on a des gamins, on assume, on
les fait garder ou on reste chez soi, à cause d’eux on va pas pouvoir s’amuser
et d’ailleurs je comprends même pas qu’elle ait amené sa fille, faut toujours
qu’on ait les gosses des autres dans les pattes,
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Et après on comprend qu’il y en ait qui craquent
et qu’on retrouve les gosses au congélateur.
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Ben non, je viens de rentrer un demi-mouton de
chez Spanghero, ils sont beaux cette année, mon congel’ est déjà plein jusqu’à
la gueule.
Il y a « les copains Picard » qui pillent le
magasin avant de venir et arrivent, en général tard, les bras chargés de petits
fours, mignardises et autres macarons et qui squattent votre four, votre table
de cuisine déjà bien encombrée, votre vaisselle que vous ne comptiez pas
sortir, vos plats, tourtières et autres tôles qui ne passent pas au
lave-vaisselle, question de format, et que vous allez devoir gratter et laver
le lendemain, au milieu des chips écrasées, avec la gueule de bois, sous l’œil
quelque peu éteint des quelques kilos restants de côtes d’agneau figées dans la
graisse d’agneau qui n’ont pas été mangées. En plus de la surveillance du
barbecue, vous allez devoir gérer le timing décongélation-réchauffage-cuisson.
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J’espère que tu as de la place au congélateur,
je viens de les acheter, il faut les mettre au frais.
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Ben non, je viens de rentrer un demi-mouton de
chez Spanghero, ils sont beaux cette année, mon congel’ est déjà plein jusqu’à
la gueule.
Il y a « les copains bio-végétariens » qui viennent
avec ce qu’ils ont préparé, quiche au quinoa, cake au soja, pâtes de fruits
carottes-aspartam, et qu’il va falloir savamment présenter au milieu du reste
pour que ce soit consommé, comme ça, par erreur, parce que sinon ça va rester
et que de toute manière, ils ont décidé que ce soir c’était fête, et que vos
toasts au foie gras étaient quand même trop bons, mais que non, ils ne veulent
pas goûter les côtes d’agneau.
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En même temps, s’il reste du tofu, c’est pas
grave, tu pourras le mettre au congélateur.
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Ben non, je viens de rentrer un demi-mouton de
chez Spanghero, ils sont beaux cette année, mon congel’ est déjà plein jusqu’à
la gueule.
Il y a « la copine originale », qui a voulu faire
original et a tout prévu pour le dessert, des coupes de glaces meringuées
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Mais tu comprends, il faut que je les fasse au
dernier moment, t’as de la place au congélateur ?
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Ben non, je viens de rentrer un demi-mouton de
chez Spanghero, ils sont beaux cette année, mon congel’ est déjà plein jusqu’à
la gueule.
Il y a « les copains qui boivent que de la bière »,
et qui arrivent avec leurs trois packs de vingt-quatre bouteilles, chaudes
évidemment.
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Ca te gène pas si je mets les petits fours sur
le bord de la fenêtre pour faire de la place au frigo ? Et le champagne,
je le mets au congélateur, parce que sinon, là, les packs, ils rentrent pas.
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Ben non, je viens de rentrer un demi-mouton de
chez Spanghero, ils sont beaux cette année, mon congel’ est déjà plein jusqu’à
la gueule.
Il y a « le copain de beuverie », un peu paumé, à
qui tout le monde envoie des textos et laisse des messages pour savoir s’il a
pas oublié la soirée, parce que voilà il est déjà 23 heures et que beaucoup
s’inquiètent, et qui finit par décrocher parce que tout va bien, il n’a pas
oublié, mais il est un peu sorti hier soir, alors il avait besoin de faire une
sieste, ben oui, il est 23 heures et alors, j’arrive, j’arrive, il arrive à une
heure du mat’, une bouteille de Malibu à la main.
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J’espère que tu as de la place au congélateur,
tu comprends, j’ai pris ce que j’avais, mais elle était pas au frais, et chaud,
c’est dégueulasse (tu m’étonnes !).
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Ben non, je viens de rentrer un demi-mouton de
chez Spanghero, ils sont beaux cette année, mon congel’ est déjà plein jusqu’à
la gueule.
Il y a « le copain dépressif », qui arrive épuisé
à 21 heures parce que tu comprends il a dû aller faire des courses pour sa
fille qu’il voit une fois par mois et qui vient demain, et que pour commencer,
il veut bien un café, sauf que là déjà vous avez envie de lui crier qu’il
charrie et de lui balancer une côte d’agneau à la gueule, parce que vous êtes
au barbecue, au four, aux petits-fours, à l’optimisation de l’espace pour le
rangement des packs de bière et que par contre, il y a de la vodka et de la
tequila. Et même du Malibu. Sans glaçons.
Nath&Fab, écrits à 4 mains.
2 commentaires:
Ca sent son vécu! Et je me marre... Je les ai tous connus - heureusement pas tous à la même soirée - ces copains-là!
J'ai reconnu des gens....je dirai rien :) par contre faut être honnête nous non plus c'était pas la même soirée, enfin presque
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